Посмеяться)))

[schnaps]

так это надо как... в гости приходишь, подбрасываешь вонялку и начинаешь... а продайте квартиру а? )))

[Integra]

ага, за три копейки )

[schnaps]

а вообще очередное доказательство, что бабы - дряни )))

[Integra]

сучки )
а мужики - козлы ) не все, но подавляющее большинство )

[schnaps]

не стану спорить

[Integra]

истории в маршрутках )))

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
__________
Переполненная остановка, подходит тролейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в тролейбус. Фраза после которой лег весь тролейбус:
- Ууу, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять уже всунули...
__________
Торможу маршрутку.. ну типа сел... пошарил по карманам ... в кармане только пятисотка... и говорю водиле:
-Шеф, сдача с пятисотки будет????
Ну он начал со всех своих карманов доставать 10, 50, 100...... отсчитал сдачу.. дал билетик... я доехал до остановки..в ышел.
Стою и думаю: "Странно.... сдачу дал, а пятисотку не взял......"
Забыл наверное))))))))))
__________
День. Обычная городская маршрутка. Около первой двери, сиденье занимают молодая девушка с ребёнком . Юному отпрыску на вид лет 5-6. Пол пути он не перестаёт канючить.
- Мама, купи банан, ну купи банан!!!
Девушка тщетно старается его успокоить, объясняя, что денег нет. Но юнец не унимается. А всё громче и громче требует, что бы ему купили любимый банан. Делать не чего, ехать далеко и как вы поняли внимание всего салона приковано к разыгрывающейся трагедии. Молодая мамаша крепко заняла позицию.
- Денег нет. Бананы не куплю.
И тут отпрыск, на весь салон, выдаёт фразу века.
- Если ты мне не купишь банан, я всё папе расскажу. Как ты у дяди Серёжи писю целовала!!!
Маршрутка просто взрывается дружным хохотом. Лицо у девушки становится с начало бледным, а потом пунцовым от стыда. Она хватает юного шантажиста и судорожно пробирается к двери. Благо остановка уже рядом. Маршрутка останавливается, и улыбающийся водитель протягивает, сконфуженной мамаше, 50 рублей и говорит:
- Держи. Купи ребёнку бананов.
И тут из салона раздаётся голос, какого то парня :
- А ты что, дядя Серёжа что ли!?!
Хохот не прекращался на протяжении всего маршрута.
____________
6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливает водила у кинотеатра.Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор, явно начатый на остановке, заходят две очень прилично одетые девушки лет этак 18-ти...
- ...Нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!..
Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать...
В этот момент вторая:
- Ты че, дура? Ножи ведь нельзя облизывать!
...Ба-бах!!! Пострадавших в аварии не было...
__________
Утром,в час пик,людям не сесть,поэтому самые-самые садились за две остановки до разворота из спального района...
И вот на предпоследней остановке остается в салоне пять мужиков и забегает девушка и,не отдышавшись,говорит:
"А можно я по кругу?"
После секундной паузы голос кого-то из пассажиров:
"А нас не мало?".......

[Sir_Nikolas]

улыбнуло Особенно про дядю Серёжу

[Sir_Nikolas]

В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги, выделенные на здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение.

- Позвони мне.
- Сам позвони...
- Не. Ты лучше.
- Конечно, я лучше...а ты звони!

- Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее!
- Один?.. Да их тут тысячи!!!

[anisimch]

Имя: Администратор
e-mail: не указан
Сообщение:
Авторы предыдущих 12 сообщений, вы забанены мною на 7 дней и в течении этого времени лишаетесь права писать сообщения. Не пишите в течении 7 дней, так как к сожалению система бана на данный момент в стадии доработки. Надеемся на ваше понимание.

[Dark_Angel]

Скай vs Tурботаз.
Заезд Ская.
Мозг – Значит так, парни, всем собраться, сейчас будет стартовый сигнал, нам всем придется хорошенько потрудиться, чтобы хозяин остался нами доволен, все готовы?
Стройный хор агрегатов – Так точно!
Мозг – газ в пол, включаем лаунч-контроль, форсунки, льем топливо строго по этой карте, турбина, нагнетай воздух, коленвал, держись, скоро стартуем, бензонасос, помоги форсункам. Работаем ребята, работаем!
Скай стоит на старте, постреливает на лаунче, весь в ожидании. Загорается зеленый свет, гонка началась!
[]Мозг – Погнали! Турбина, помни, первая передача – дуешь не больше 1.3 бара избытка, вторая – 1.5, третья и выше – 1.7
Турбина – Так точно, покажем противнику силу дядюшки Гарретта!
Бензонасос – ребята, карта получена, лью топливо строго и дозировано!
Форсунки – как хорошо работать с таким слаженным коллективом!
Мозг – ребята, все отлично, коленвал умница, крутимся до 6500 об/мин, скоро финиш!
Заезд заканчивается, Скай гордо финиширует, очередная победа.
Мозг – парни, все было отлично, все молодцы, я горжусь, что мне доверили командовать вами!

Заезд турботаза.
Мозг – иебааааать… что за хуйня?! Как я тут оказался? Какие гонки блеать?! Да я в жизни больше 120 не ездил! Живые то еще есть ваще?
Сцепление – Бля, парни, чото я очкую!
Поршни – Э! А чо происходит то?! Кто нам в бошках выемок наковырял? В жопу у себя лучше поковырялись бы!
Коллектор под турбину – поцоны, вы чо, кто меня вообще варил то? Кто эта кривая скотина?! Я ж из черняги, да я с такими швами всю турбу окалиной заплюю и тресну -!
Турбина – здрааасте, а чито тут пираисходит, аааа? Только недавно жила в Пекине, а сейчас оказалась в окружении таких классных ребят! Сосу за доллар!
Мозг – -, ты то тут откуда, хуйня китайская? Что за сборище даунов и калек?
Однако, отступать поздно, загорается зеленый.
Мозг – эй, пиленга бля, харе очковать там, передавай момент на коробку уже!
КПП – да вы ебанулись все что ли?! Кто догадался Хусьиры на диски натянуть?! Глаз бы ему на жопу натянуть!
Хусьиры – парни, нам какбэ - на ваши переживания, мы зацепились!
Турбина – эй, военный, доллар давай! Дуть, дуть!
Мозг – э, узкоглазая, ты там ебнулась что ли?! Какие - 2 бара?! Нас Хусьиры через морду на крышу щас перевернут!
КПП – не ссать поцоны, щас вторую ебану! Лишь бы зубья не посрезало…
Турбина – ООО! Доллар! Военный! Дуть, дуть!
Бензонасос – -, да ебните ей уже кто нибудь, я ж сдохну щас столько бодяги в форсы гнать!
Форсунки – ебаааать, где мы?! Как мы тут оказались?! Кто нибудь, позвоните в HKS!
КПП – эх пацаны, не поминайте лихом, третья!
Турбина – Дуть, ДУТЬ!
Тормоза – ЧТОООО? КАКИЕ - 190?! Вы там ебнулись что ли наверхуй все?! Вы себе это как представляете вообще?!
Финиш…
Мозг – па… парни… все живы?
Протяжные стоны, на фоне, издалека слышится удивленно-вопросительное «дуть? доллар?»
Мозг – -… мы еще и выиграли.
Скай – что значит проиграл в финале турботазу?! Что это было вообще?!
Занавес

[VERNER]

Если б я был физически слабым -
Я б морально устойчивым был, -
Ни за что не ходил бы по бабам,
Алкоголю б ни грамма не пил!

Если б я был физически сильным -
Я б тогда - даже думать боюсь! -
Пил бы влагу потоком обильным,
Но... по бабам - ни шагу, клянусь!

Ну а если я средних масштабов -
Что же делать мне, как же мне быть? -
Не могу игнорировать бабов,
Не могу и спиртного не пить!

[schnaps]

забойные выпуски +100500

[Blacky]

Для всех автовладельцев марки Чери Фора не секрет, что на передней подвеске колес, шаровая опора переднего рычага держится на стопорном кольце. Да, в
магазинах продается шаровая опора отдельно. Но можно ли ее менять? Как это сделать и наконец как сделать это правильно?
Если ваш бюджет не позволяет купить рычаг в сборе, а шаровая опара вот-вот скоро вылетит, то можно поменять только шаровую опору. Сделать это правильно можно следующим образом. Необходимо приобрести шаровую опору чери фора, приехать на станцию технического обслуживания, снять рычаг. Шаровая в рычаге крепиться на стопорном кольце (в оригинале), но так, как гнездо сделано слабо, то новую шаровую опору крепить на стопорном кольце нельзя! Для того чтобы качественно посадить шаровую опору в гнездо нужно рычаг нагреть, а шаровую остудить. Только вот этого никто на станции делать не будет, вам просто выпресовывают старую и запресовывают новую! Вследствие чего через пару тысяч километров гнездо шаровой опоры разбивается, и она начинает греметь! Так что, если вы решили поменять шаровую опору переднего рычага на вашей Форе, да так чтоб она держалась, нужно ее обварить сваркой! На сварке шаровая будет держаться надежно и никуда не денется. Но чтобы вы не делали, как показывает практика, шаровые эти ходят не долго.
Причина в том, что завод изготовитель не выпускает шаровых отдельно, а их выпускает подпольный Китай, чье качество сильно хромает. Так что выбор за вам - или менять шаровые каждые 5000 км, или купить оригинальный рычаг передний левый и рычаг передний правый в сборе и кататься худо бедно 25000-35000 км. Стоимость новых деталей в среднем от 3000 до 6000 рублей. Наш вам совет, не из коммерческих целей, а из человеческих - не ставьте неоригинал от марок других производителей, т.к. все это тоже подпольный Китай и делается это все в подвале. Оригинальные запчасти Chery имеют все необходимые лицензии и сертификаты и делаются под контролем! Любые запчасти на Чери Фора, Тиго, Амулет, Кимо и другие модели можно приобрести в нашем магазине, а также получить необходимую консультацию
(с)http://www.spbchery.ru/article_info.php ... ovye-opory

P.S.: не, может чери и впрям какчественный не подпольный китайский автомобиль, но улыбка с лица не слазиет)))

[OKS]

скоро такие в Томске будут)

[schnaps]

а это чо из Уфы?