Посмеяться)))

[betadrin]

Что будет, если два раза испугаться до полусмерти?

Получают ли тележки из супермаркетов удовольствие, когда их составляют в одну большую шеренгу друг в друга?

Что будет если отсканировать зеркало?

Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?

А многие ли из вас задумывались над происхождением слова "отпрыск"?

Если человек с раздвоением личности угрожает покончить жизнь самоубийством, то можно ли это считать захватом заложников?

Может ли человек с одним глазом смотреть кино в 3D формате?

Если твоя девушка переспала с другой девушкой, то ты считаешь это изменой?

Чем можно вывести пятна от пятновыводителя?

Если перед экзаменом вколоть себе сыворотку правды, то есть шансы получить отлично?

Зачем на клавиатуре кнопка Scroll Lock?

Почему шестое чувство реализовано посредством пятой точки?

Слышат ли глухие шизофреники голоса?

Что будет если в одном лифте застрянут клаустрофоб и клаустрофобофоб?

Если на улице ноль градусов, а завтра должно быть в два раза холоднее, то какая температура ожидается завтра?
Каким образом вирусам, не имеющим половых органов, удалось так затрахать всё население?

Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растёт?

Что скажет Священник, если попадет молотком себе по пальцам?

Я уже четыре года пользуюсь интернетом и до сих пор не могу понять:я вхожу в интернет или я выхожу в интернет?

Что еще такое съесть, чтобы похудеть?

У меня стоит вопрос, а у вас не чешется ответ?

Счастливый конец - сколько это, интересно, в сантиметрах?

Почему две поллитровки водки выпиваются быстрее, чем один литр?

Почему на пачках сигарет пишут "легкие", а на бутылках водки не пишут "печень"?

Вам помочь или не мешать?

Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт? - А рондо это куда?

Какой из вопросов вам понравился больше всего?

[schnaps]

Арров седня повесил рекламный блок по моей инициативе, как лицо интересующееся я некоторое время почитал рекламу, которую крутит блок. вот что я там раз вычитал

Новые и БУ Honda
Цены, комплектации, фото, дилеры, предложения в Тольятти

[Granin]

Ночная дискотека.Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела Маша?
- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
- Вася ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже все, черепаху vыебал, в шкаф насрал!


Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на ж#пе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- Аху##ь просто!!! Я толкаю, а он, бл#, едет!..


— Как найти пупок у женщины?
— Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет третий по счёту "чпок".

Какая разница между мужчиной и ребенком?
В принципе-никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?

Многих женщин оральный секс устраивает... причём, на довольно приличную работу...

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно
-с кем снять двушку?
-крутые выбоены
-я тебе отослала


Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам он царапал на новеньком Lexuse слово лох и рука соскользнула.


Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

Во время падения звезды 8-ми классик не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.


Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.

- Так что у тебя с ним было?
- Практически всё, кроме секса и минета. Я птица высокого и гордого
полёта!
- Да... Клювом-то особо не пососёшь...

Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, еб твою мать...

Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
- Прекрати!!! Я требую, чтоб ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с бл@дью!!!
Удивленный такой формальности со стороны жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:
- Так лучше?
Ж: - Намного лучше!
- Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай п#зду сюда пожалуйста.

xxx: Привет, что делаешь?
ууу:Привет, жду когда тесто поднимится=(
ххх: Ну и как?
ууу: С парнями как то легче =(

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

[Hondovod]

[Dark sky]

Мляяя! Ща как на человека со странностями на меня коллеги смотрели, когда в монитор ржал!!!

[huLyaLya]

http://video.crazys.info/1296145705-zvo ... ti-fm.html
поржал )))

[АлеKSеу]

я от этого анекдота чуть ли не был уволен вчера

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на ж#пе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- Аху##ь просто!!! Я толкаю, а он, бл#, едет!..

поржал от души

[Integra]

ага я тоже от этого и еще вот этот давно читала:
- Так что у тебя с ним было?
- Практически всё, кроме секса и минета. Я птица высокого и гордого
полёта!
- Да... Клювом-то особо не пососёшь...

[Denissss]

когда сидели в пятницу в шашлычке я про этот стишок рассказывал)))
Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!
(с) Агния Барто 1957 г.

[Neogen]

[schnaps]

xD

[Fire_Lady]

когда сидели в пятницу в шашлычке я про этот стишок рассказывал)))
Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!
(с) Агния Барто 1957 г.

А больше никаких прорицательских стихов Агния Львовна не писала? А то какие-то майи предсказывают конец света в 2012)))

ЗЫ: по этой ссылке другой автор http://www.stihi.ru/2009/08/29/473" target="_blank

[Denissss]

да по этой ссылке и продолжнине весёлое))

[heatman]

когда сидели в пятницу в шашлычке я про этот стишок рассказывал)))
Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!
(с) Агния Барто 1957 г.

Улыбнуло. Бывает же))) Хотя и не Барто)))

[Neogen]

Да, это Ванга поди баловалась))