Посмеяться)))

[Integra]

у нас сегодня день коротких козных анекдотов )))

[Amato]

упала вилка на пол и давай валяться

[Integra]

честно слямзено с сайта ТРК ))
Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было
написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина. Перевод
письма:

Дорогая г-жа Фентон,

В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально
наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего
магазина.

В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им
нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у
нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз
игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и
также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду
приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и
членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.

2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.

7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.

19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей:
"Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.

4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.

14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.

15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал
остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.

23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара
начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в
покое".

4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.

10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.

3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".

6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.

18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".

21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"

23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!

[anisimch]

7d4399.jpg (50.98КБ)1302 просмотра

[хантер]

а я бы соски транспортировал обратно и голову повернул на 180%

[VERNER]

а я бы соски транспортировал обратно и голову повернул на 180%

И получился бы двухсосковый головожоп

[wsergk]

http://tomsk.fm/watch/153029" target="_blank

[mr.Flint]

http://tomsk.fm/watch/153189" target="_blank

[heatman]

Идет красная шапочка по лесу, тут подбегает Волк и говорит: " Сейчас я тебя буду....*ать туда куда еще никто ! " Кр. Шапочка хихикая говорит: " В корзиночку штолэ?" ))

[Integra]

Пошли две женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
-У тебя какой размер груди?
-3-й.
-А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ую лошадь.
Выигрывают кучу денег. Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
-Ты сколько раз за ночь жену?
-Я три.
-А я четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля ля:D

[RAW]

Может было, но сёравно

http://www.youtube.com/watch?v=yBG7r7nv ... r_embedded

[Jade]

Вот это прикольней
http://www.youtube.com/watch?v=VzROPo2_ ... re=related" target="_blank

[T-ViTEC]

С 1 июля 2011 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесет слова «Пидарасы»

[DESIK]

плывет?

[anisimch]

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь.
- Андрей.
- Чё, фамилия такая?
- Нет, имя.
- Вы меня непоняли? Мне нужно знать вашу фамилию.
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь боец, ты чё тупой, я ещё раз спрашиваю, как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и чё?